Шта можете да научите из Поламорија <20 година Студија о конзензивно не-моногамним одраслима открива седам лекција за свакога ко жели да буде више пажње у њиховим односима. Да ли се надате да ћете волети једну особу за остатак живота?

How to Sneak Candy in Class! School Pranks and 15 DIY Edible School Supplies! (Јули 2019).

Anonim
Као што је романтичан као тај циљ може звучати, не сви то деле. Са економским, социјалним и здравственим промјенама које су довеле до много дуже животне доби - и више контроле над плодношћу и децом - наши ставови према моногамији су се значајно промијенили. Развод је постао уобичајен, и многи људи су прихватили серијску моногамију, формирајући једну везу у исто време, заљубљивање и раздвајање, а онда све то поново радити.

Али постоји алтернатива: полиаморија, облик сагласности -моногамија која наглашава емоционалну и сексуалну интимност са више партнера истовремено, идеално са знањем свих укључених страна.

Студирао сам полиаморне породице са децом у трајању од 20 година и открио сам да њихови односи могу бити интензивни, компликовани и испуњавајући.

Такође сам открио да су полиамористи развили скуп пракси везаних за односе који могу послужити као лекције људима у моногамним односима. Разведени родитељи и други у мјешовитим породицама могу их наћи посебно релевантним, јер пружају увид у рјешавање изазовне породичне комуникације између више одраслих и родитеља.

Полиаморија није за све, али овдје је седам лекција из полиаморичких породица које свако може пронаћи помоћ.

1. Потребно је ширити око

Очекивати да једна особа задовољи све ваше потребе - дружење, подршку, суздржаност, најбољи пријатељ, љубавник, терапеут, домаћица, плата, било шта - ставља огроман притисак на тај однос.

У потрази за одржавањем сексуалне и емоционалне верности, неки моногамни односи постављају предност пару пре других друштвених веза. Када овај фокус смањује друге изворе подршке, то може довести до изолације - а резултујући захтеви могу бити превише за многе односе.

У потрази за одржавањем сексуалне и емоционалне вјерности, неки моногамни односи дају предност пару испред друге друштвене везе. Када овај фокус смањује друге изворе подршке, то може довести до изолације - а резултујући захтеви могу бити превише за многе односе.

Углавном, то није случај код полиаморних људи. Заправо, учесници студије су ово поменули као једну од примарних предности поламатера: способност да се више упозна са њиховим потребама тако што ће их распростирати међу више људи. Понекад су били љубитељи или понекад пријатељи, чланови породице и бивши партнери. Важна ствар није сексуална веза, већ могућност тражења и успостављања међусобно подржавајућих веза ван свог партнера. Дозволити партнерима да формирају низ веза са пријатељима и круговима за подршку могу учинити живот много лакшим за све.

Овај процес може бити добар и за децу. "То даје моју децу осећај заједнице", рекао је Еммануелла Руиз, један од учесника у студији. Она наставља: ​​

Немају рођаке или типичну биолошку проширену породицу. Али они ипак имају велику, срећну, продуктивну, здраву породицу и то је изабрана породица. Они знају везу сваког човека на исти начин како би знали да ли су први или други рођаци, тетке или ућитељи. Не одлазите прерано

У озбиљним односима, одустајање, а да не покушавате напорно радити на стварима, може значити преурањено окончавање доброг односа који једноставно има тежак период. Ово је тачно за људе у моногамним и серијским моногамним односима, наравно, који ће вјероватно трајати када обоје људи уложу доста напора у одржавање и одржавање односа.

Моји учесници пријављују развијање вештине да остану са тешким разговором, чак и ако је непријатно.

Али полиаморозни односи захтевају још више оваквог посла, због њихове сложености. Моји учесници пријављују развој вештине да остану са тешким разговором, чак и ако је непријатно. Као један учесник у студију, Морган Мајек ми је рекао да пређем са моногамије у полиаморију са својим супругом Царлом:

Стварно је отворила комуникацију између нас. Зато што смо били заједно девет година и то је била моја највећа жалба због њега је да не разговарате са мном… Тако је створио бол, али нам је стварно само помогло да научимо како бити потпуно искрен и комуницирати. И тако нам је користио.

Људи у полиаморисним односима вероватније ће тражити подршку од других, нешто што би могло имати користи и одржати серијске моногамне везе. Када ствари постану камените, ми смо склони да сакријемо невоље од пријатеља и породице. Полиамористи предлажу алтернативу: посјећују се пријатељима и члановима заједнице ради симпатије, подршке и савјета. Добијање стручног савјетовања или тренирања односа може бити изузетно корисно у рјешавању конкретних питања и успостављању образаца за комуникацију који могу помоћи у рјешавању других питања која се јављају током времена.

3. Не останите предуго

У ономе што може бити деликатна балансна акција, полиаморишни људи сматрају да је важно да не вуче ствари све док горки крај, када су партнери били толико грозни једни другима да једноставно морају побјећи.

Умјесто тога, полиамористи сугеришу да је боље препознати и прихватити када се људи растављају или не раде добро заједно, а затим промене - не морају нужно завршити однос. "Нисам најбољи пријатељи са свим мојим изложбама", рекла је учесница студије Габриелле. Али она не размишља о многим њеним "бившим љубавницима" уопште. Као што смо већ били, ми смо били љубитељи и сада смо пријатељи, а бивши чини се чудним начином размишљања о некоме коме сам близу и брига о томе. Права разлика овде је да промене у односима имају тенденцију да имају много нежнију еволуцију а не "званичне" распаде.

Као група, поламористи не виде породице као "сломљене" или "неуспеле" јер су одрасли променили природу њиховог односа. Људи могу да одлуче да своје односе виде као добар за то време. Када се потребе мењају и односи се, то не мора да се посматра као неуспјех, и нико не мора кривити. Из ове перспективе, грациозно завршавање или прелазак на другачији однос може бити прослава нове фазе уместо катастрофе.

4. Будите флексибилни и дозволите промену

Полимерски људи делом одржавају своје односе кроз те промјене делом спремношћу да пробате нове ствари. (Ово такође може бити зато што има тако мало модела узорка за конзензуално не-моногамне везе које полиаморишни људи обично измишљају док иду заједно.) Ако веза не ради, онда покушавање нешто друго може бити врло ефикасно за оба полиаморизоване и моногамне особе. Ово може значити промену очекивања и избацивање бивших шаблона, што може бити и оживљавање и застрашивање. Прилагођавање као одговор на промјенљиве околности омогућава породицама да буду отпорне, а полиаморизоване породице се рутински прилагођавају новим фамилијским и емоционалним конфигурацијама, јер оне смјештају више партнера. Да би управљали својим неконвенционалним породичним животом, полиаморизоване породице покушавају нове ствари, поново конфигуришу своје односе или интеракције и остану отворене за алтернативе. "Мислим да не морам да кажем нормално, али кога брига?" Рекла је Мина Аморе,тинејџерка једног пар који сам интервјуисао. "Нормално је досадно".

Са својим многим добро утемељеним улогама и укорењеним традиционалним очекивањима, људи у моногамним односима могу теже изазвати укорењене обрасце и учинити нешто потпуно другачије. Поламористи често помажу у преговарању о променама тако што долазе до поузданих пријатеља, саветника, тренера односа или чак и промене медијатора је лакше када имате тим.

5. Подржавање личног раста

Поламори је емотивно изазов, нема питања. Љубомора, несигурност и друге негативне осећања су део сваког романтичног односа. Међутим, уместо покушаја избјегавања болних емоција, поламористи покушавају да се суоче са њима.

Људи у дуготрајним полиморамским односима кажу да је комбинација интроспекције и искреног комуницирања пут ка управљању потенцијалним изазовима или болним осећањима. Пошто се суочавају са сопственим сумњама, испитују своје сопствене мотиве и разматрају своје сопствене границе често приморавају поли људи да се упознају или да напусте полиамор.

Охрабрити - или чак дозволити - партнер да истражује лични раст бити тешко и застрашујуће. Шта ако се толико мијењају у њиховом расту да они више не желе бити у вези? То је могућност да поламористи покушају да се суоче. "Једна од главних предности је знати да имате изборе", каже Марцус Аморе, тата Мине. Полиаморишни људи често наглашавају важну улогу коју избори играју у њиховим односима и објашњавају како они стално ућивају и раширију своје дугорочне партнере са наклоностом и пажњом како би подстакли неку врсту љубазног окружења за коју желе да остану, из године у годину.

Потискивање партнера како би их спречило да превазиђу своју тренутну везу не нагиње да функционише као дугорочна стратегија, јер подстиче љутњу и побуну. То је лекција за моногамне људе - да допусте њиховим партнерима да расте, и да настави свој пут.

6. Де-наглашавање сексуалности

Иако већина људи повезује полиаморичне односе са сексом, полиамористи често де-наглашавају сексуалност како би помогли да се поново конфигуришу и спријече с промјеном.

Емоционална везаност је љепило које држи породице у сваком случају, а док је сек добар и помаже људима да се осећају повезано, није довољно да одржи дугорочне односе. Поламори наглашава да крај секса не мора значити крај везе. Преостали пријатељи су прави избор, а нарочито важни када људи имају децу заједно. Деци нису брига да ли њихови родитељи имају секс, и заправо би их много више не чули или размишљали о родитељима као сексуалним бићима. Умјесто тога, де-наглашавање сексуалности може омогућити члановима породице да се усредсреде на кооперативну сурадитељство и остаје позитивно. Када се људи поштују према другима и дозвољавају себи да се промене или напусте однос који више не функционише пре него што оне стоје ужасне ствари, то чини много разумнијим да заправо сарађују или чак и срдачно једни другима.

Још један важан елемент де-истицања сексуалности је огроман значај који полиаморни људи често прате њиховим пријатељствима и односима између породице. Емоционалне везе са интимним везама се не ослањају на физичку сексуалност. Моногамни људи могу такође успоставити дубока пријатељства која пружају подршку, емотивну интимност и задовољавају потребе.

7. Комуницирати искрено и често

Полимерски људи стављају велики нагласак на комуникацију као начин изградње интимности, истраживања граница, преговарања о споразумима и поделе осећања. Признање истине је најважније за овај процес, пошто је основа за поверење основа поштења. Поверење помаже људима да се осећају безбедним, што заузврат ствара интимност, а (идеално) комуникација ствара позитивни повратни круг унутар везе.

Моногамне везе имају многе друштвене норме које структурирају начин на који партнери треба да интеракцију. Нека од ових правила подстичу људе да кажу једни другима лажне лажи да се изједначе од могућих тешких или штетних ситуација. Док су дипломатска фраза и емпатија важни за саосећајне односе, ове мале лажи које почињу да штите осећања понекад прелазе у много веће или системскије обрасце преваре. И обмана и напад су корозивни према интимности, јер подривају повјерење и осећања блискости и сигурности.

Ако желите бити блиски свом партнеру, испричајте истину и створите милостиво емоционално окружење које је сигурно за њих да вам кажу и истину. Нежна искреност може да прекине добро утврђена моногамна правила о скривању ствари од супружника, али исходи већег поверења и интимности могу бити вредни тога!

Овај чланак се првобитно појавио на Греатер Гоод-у, онлине часопису УЦ Беркелеи'с Греат Гоод Сциенце Центер, једног од партнера Миндфул-а. Погледајте изворни чланак.

5 Стратегије под називом научне подршке за изградњу еластичности

Значајни водич за праву причу

живи

20-годишња студија о конзензивно не-моногамним одраслим открива седам лекција за сваког ко жели да буду више упознати у њиховим односима.