Како се руковати са токсичним односом

5 of the World's Most Dangerous Chemicals (Јули 2019).

Anonim
Када веза изазове стрес и патњу, пратите ове пет корака како бисте пронашли више мира.

Прошле недеље сам ручао са пријатељем. Док смо изашли напоље, помињала је да мора да види некога ко није увек био љубазан према њој, однос који јој је изазивао више стреса и патње од било чега другог. Она је избегавала састанак, али сада је изгледала неизбежно. "Она ме само чини толико забринута", рекла је, гризући зубе. Сам сам био тамо. Много пута. Озбиљно токсични односи позивају нас да у потпуности искључимо контакт; чини се да се други, иако токсични, немогуће избећи. Можда имате сталну критикујући свекрва или комшију који изгледа емоционално заглављен у седмом разреду. Можда је то шеф који вас омаловажава када је наглашен - или неко ко је под твојом кожом, држите цео разговор са њима у глави.

Ако и ви сте се борили са токсичном везом, надам се да ће овај мали приручник за употребу ће вам помоћи.

1. Прихватите да сте у тешкој ситуацији и да се бавите веома тешким везама. Ваши избори овде су прилично ограничени и, чудно, прихватање је увијек најбољи избор. Можете судити и критиковати другу особу, али то ће вас вероватно учинити осећањем напетости и усамљености. Наизменично, можете да негујете своју анксиозност и очај да никада нећете моћи да се слажете са њима, што ће учинити да се осећате наглашеним и тужним. Дефинитивно можете порицати њихово постојање или се претварати да вам не гнају. Можете блокирати своје текстове и е-пошту и избјећи сваку ситуацију у којој ће се појавити.

То су све тактике отпора и неће вас заштитити. Иронично, ове тактике ће омогућити другој особи да се додатно угради у вашу психу.

Шта радити је прихватити да је ваш однос са њима супер тежак, а такође и да

покушавате учинити мање тврдим

. Ово нежно прихватање не значи да сте поднели оставку у живот несреће, или да ситуација никад неће постати боља. Можда ће то и можда неће. Прихватање стварности тешке везе нам омогућава да омекшавамо. А ово омекшавање ће отворити врата својој саучешћу и мудрошћу. Веруј ми: требаже ти те ствари.2. Друга особа ће вам вероватно рећи да сте ви узрок свих својих лоших осећања.

Ово није тачно. Ви нисте одговорни за емоције

. Никад ниси био, а никад нећеш бити. Не преузмите одговорност за њихову патњу; ако то урадите, никада неће имати прилику да преузму одговорност за себе.

3. Реците истину Када лажете (можда избегавате да их узнемиравате), постајете сакривени у стварању и одржавању њихове реалности, која је отровна за вас. На пример, можда ће вас питати да ли сте заборавили да их позовете на журку. Можете лако рећида

, да је

грешка да нису добили Евите, ада ли су провјерили спам фолдер ?Лажење је веома стресно за људска бића, можда најстресније. Детектори Лија откривају не лажи, већ подсвесни стрес и страх да лажни узроци. То неће учинити однос мање токсичним. Готово сигурно неће вам се допасти нова, истина која вам говори - и то ће вам вероватно избећи у будућности. Ово би могло бити добра ствар. Дакле, реците истину. Обавезно им рециистину уместо ваше пресуде , или оно што замишљате да буде истина

за друге људе

. Немојте рећи: "Нисам те позвао зато што би превише нагласила маму да те има тамо" или "нисам те позвао јер си манипулативна драма краљица која ће на неки начин направити вечеру о теби."

Уместо тога, реци им истина:" Када сте у мојој кући, осјећам се нервозног и нервозног, а не могу се опустити, тако да вас нисам позвао на забаву. Жао ми је што сам повредио ваша осећања. " Потребно је храбрости да испричају истину, јер често то људе љути. Али они ће се вероватно љути на тебе, без обзира шта радите. Готово сигурно неће вам се допасти нова, истина која вам говори - и то ће вам вероватно избећи у будућности. Ово би могло бити добра ствар. 4. Ако се осећате љутито или плашите, скрените пажњу на свој дах и не причајте (или пишите) особи док се не осјећате мирно. Нормално је да желите да се браните, али запамтите да вас љут и анксиозност ослабите. Верујте да је умирујућа стварједина ефикасна ствар коју сада можете учинити. Ако треба да се извинете, идите и изађите. Чак и ако је непријатно или оставља људе да виси.5. Имајте милости

Анне Ламотт дефинира милост као радикалну љубазност која је подстакнута опроштавањем, и омогућава нам да изменимо комуникациону динамику, чак и када смо у интеракцији са неким љутом у бесу, страху или љубомору. Ми то чинимо пружајући им поклон из нашег срца. Вероватно нећеш моћи да се решиш негативних мисли о њима, а нећете их моћи промијенити, али се можетрудити да будете љубитељ. Можете ли им купити шољу кафе? Можете ли задржати простор за њихову патњу? Да ли можете да пошаљете медитацију љубави према љубави?

Опроштај узима ову љубазност на потпуно нови ниво. Некада сам мислио да не могу заиста опростити некоме ко би ме повредио све док не би упитали

за опроштај, по могућству у облику пресељеног и ужасног писма извињења.

Али сам научио да се исцелимо, ми морамо опростити да ли нас или не затраже опроштај, а да ли нас особа још увек повређује или не. Када ми учинимо, осећамо се срећније и мирније. То значи да ћете можда морати да опростите другој особи на крају сваког дана - или, у лошим данима, сваког сата. Опростење је текућа пракса, а не једнократни договор. Када нађемо начине да покажемо милост чак и оној која нас је коштала од сна и љубави па чак и на нашем благостању, догоди се нешто чудесно. "Када руководимо бљеском милосрђа некоме коме не волимо, нарочито истински грозну особу, укључујући и себе", пише Анне Ламотт, "доживљавамо одличан духовни тренутак, нову тачку гледишта која нас може учинити".Ево право чудо: наши милостиви бумеранги су нам се вратили. Кад показујемо радикалну љубазност, опроштај и прихватање - и када говоримо истину чак иу најтежим односима - почињемо да покажемо те ствари. Схватамо да можемо волети и опростити и прихватити чак и најстрашније аспекте нашег сопственог бића, чак и ако је то само на тренутак. Почињемо да покажемо истину, а то нас чини слободним.

И, по мом искуству, ово чини све што смо претрпели вредно.

Овај чланак првобитно се појавио на Великој Добри, онлине часопис УЦ Беркелеи-овог Центра за бољу добру знаност, једног од партнера Миндфул-а. Погледајте изворни чланак. живиКада веза изазива стрес и патњу, пратите ове пет корака како бисте пронашли више мира.