Повезивање са изазовним децом, препуштајући се неугодности

David Icke Dot Connector EP5 with subtitles (Јули 2019).

Anonim
Понашање у понашању може да нас осети непријатно - али то је порука, ненамјеран начин да деца и тинејџери телеграфишу свој емоционални бол. Када се ослањамо на тај бол, резултати мењају разговор. "Често смо потцењивали моћ додира, осмеха, љубазне речи, слушног уха, поштеног комплимента или најмањих чинова бриге, сви они имају потенцијал да окрену живот. "- Лео Бусцаглиа, аутор књиге Ливинг, Ловинг анд Леарнинг (1982)

И (Митцх Абблетт) има 20 година клиничког искуства са низом изазовних клијената, од тинејџерске сексуалне преступнике у борби против ветерана са тинејџерима у интензивним стамбеним и терапеутским установама. Ја сам лиценцирани психолог који се говори на националном и међународном нивоу - буквално сам написао књигу о пажљивом управљању тешким клијентима.

И нисам могла чак ни да започнем разговор с својом кћерком, само шест година.

Као Ухватио сам волан и ухватио поглед на њу док је седела на задњем седишту, искочила на врећу створеног кокица, налазила сам се и даље застарела - храброст за отварање отворене могуће Пандорине кутије њеног загрљеног грба преко сопствених изазова у школи поново ме је боља.

Прошао сам деценије у моје клиничке послове на минска поља сложених и нестабилних тема, а мој страх од спуштања жица од болова и неугодности за моју ћерку ( и за мене), заустављао ме је кратко.

Већина вас чита ово (или ће бити) у неговој улози (личном или професионалном) са дететом који се бори. Када се суочите са дететом или тинејџером, знате ко пати од емоционалног стања или понашања - или чак и ако њихова ситуација није "дијагностичка", али сте убеђени да се боре на значајан начин - онда је важно размотрити како сте спремни треба да се ослоне на ситуацију и да посвете емоционалну енергију директном адресирању детета. Да ли ово дијете пати слоном у соби која је очигледно јасна и остављена без надзора? Млађој дјеци су потребни одрасли да постављају тон за "правила" за управљање понашањем - они требају ваше експлицитно упутство. Тинејџери (иако им и даље требају правила) могу да се боре са дугом историјом да се не схватају - то може бити део њиховог настанка "идентитета". Они можда не вјерују својим почетним напорима да им се обрате као аутентични и могу вам брисати.

Ако сте родитељ, члан породице, учитељ, клиничар или неко друго неговатељско улога, запитајте се колико вам одговара дијете или тинејџерка. Ако сте уверени у своју жељу да помогнете, проверите следећу листу уобичајених препрека. То су мисли које често покривају за неговатеље, ефикасно преклапају своје способности да буду ефикасне.

Самооцјењивање неговатељских унутрашњих препрека за помоћ:

"Нисам добар у овоме - нећу пронаћи право речи. "

  • " Ја нисам стручњак или обучен за ово. "
  • " Не желим да прекорачим своје границе. "
  • " Не желим да направим планину из молим, не желим стварати проблем када га нема. "
  • " Не желим да изазовем огроман талас. "
  • " Не знам шта да кажем. "
  • "Неко други ће разговарати с њима, па не морам."
  • "Добро изгледају, ако нешто треба од мене, рекли би ми."
  • "Пробао сам ово једном раније и
  • "То није право време / место."
  • "Немам овај услов, па ко да покушам да помогнем?"
  • Не знаш да ли је ово заиста неопходно у овом случају. "
  • Ако сте примијетили једну или више горе наведених мисли као заједничког сапутника када сте био лицем у лице са узнемиреним, узнемиреним, узнемирујућим или повученим дјететом или тинејџером, онда није ни чудо што вам је било тешко да се ослоните на ситуацију с пуним намером. Такво размишљање има начин да заустави најбоље од нас. Било би потпуно разумљиво ако сте дошли према тинејџеру или превише "топлоте" (тј. Покушавајући да присилите ствари да се промене) или не довољно "топлине" (тј. Изгубити траг ваших срчаних струна и покупити на неки начин)

Стварање фондације за промене: Осјећај на неугодност

Понашање дјетета или тинејџера може бити неплаћено или неудобно за вас. Али то је "порука" - то је њихов ненамерни начин телеграфирања њиховог емоционалног бола. Неугодност и неугодност на страни, питајте се:

Када је у питању патња овог детета, да ли сам спреман да признам слона у соби? Понашање детета или тинејџера може бити неизбежно или неудобно за вас. Али то је "порука" - то је њихов ненамјеран начин телеграфирања њиховог емоционалног бола. Чин трајања да чак затражите или провјерите дијете помаже много више него што ћете икада схватити. Веруј себи. Радиш овде. Радиш добар посао само размишљајући о овоме ио њиховим потребама. Чак и ако сте у праву када је у питању потреба да помогнете у одређеној ситуацији, само спремност да поставите питање исплати толико дивиденди у линији у животу детета. Он сакупља семе саосећања управо када треба да верује да ће се њихови изазови чути. Учи их да је такво неговање могуће, и помаже им да саосећају, а можда и да га преносе другима. Науче рећи себи нешто слично: "Вау… Госпођица.

Кс

стварно покушава да схвати шта ми се дешава… заиста би могло бити стало…". У одговору на такав поклон, дете или тинејџер могу чак веровати да нису "неисправни" или "луди" као што су можда претпоставили. Отвара се нова линија комуникације. "Можда могу сада да разговарам са другим одраслима у будућности и не сакријем… Можда могу чак и почети да се отворим о стварима." Свесност наших мисли и осећања у неугодним или непријатним ситуацијама неге ствара ову основу за саосећање и промене деце. Као на листи изнад, можете себи рећи: "Али ја нисам трениран за ово. Сјебат ћу то. Клинац ће видети кроз мене и зна да немам појма о чему причам. Ја ћу погоршати. На крају ћу повредити њихова осећања тако што ћу нешто ненамјерно повриједити. " Размисли о томе на тај начин - када саосећајно и пажљиво радите кроз тешке ситуације са децом и тинејџерима, ви нисте" експерт "одрасли- Уместо тога, ви сте само сродно људско биће.

Не, ви нисте стручњак у овој области (или можда сте и још увијек имате сумње!). Међутим, експертиза или ацумен није оно што не покушавате да докажете овде. То није улога коју желите постићи. Не преузимате крајњу одговорност за ово дијете или унутрашње искуство тинејџера, нити требате. Док су родитељи одговорни за добробит деце, само је дијете

сам

задужено за то како мисле и осјећају (поготово тачно са тинејџерима). Али како сте сами управљали - колико сте вољни да прекинете тишину или да успорите своје реактивне коментаре "упишите свој чин" - одређује које састојке ће морати радити у будућим ситуацијама. Твоја милосрдна храброст може поставити позорницу за њих узимање здравих ризика и радити сопственим неугодностима. Млађа деца ће имати користи од удобности и задржавања које пружају ваше интервенције. Тинејџери ће све више поштовати вашу спремност да их поштују довољно да буду аутентични. Размисли на овај начин - када сутљиво и пажљиво радите кроз тешке ситуације са децом и тинејџерима, ви нисте "одрасли експерт" већ сте само сродно људско биће. Очигледно је да ако дете или тинејџер почиње да дели са вама и садржај је веома "клиничан" или повезан са безбедношћу (нпр. самоубиство, самоповређивање, злоупотреба супстанци или друго високо ризично понашање), важно је да дођете до родитеља и стручњака у живот детета. Али многи од нас уопће не прете да претпостављају да неко други већ има - да неко други то има под контролом. То је облик посматрача апатије која је буквално допринела спречавању смртних случајева и може умањити вјеру деце у спремност одраслих да помогну. "Једини највећи проблем у комуникацији је илузија која се догодила" - Георге Бернард Схав Дакле, када је дијете или тинејство узнемирујуће, ометајуће, затворите или кажу да их "не занима", кључ је да се ослоните на вашу неугодност и да учините или кажете нешто из става сазнања која говори да сте заиста бринем. Ево основне поруке за њих:"Желим да знате да сам овдје да вам помогнем на било који начин што могу (као учитељ, ујак, ментор, уметнути своју улогу) - само направите своје време у мом присуству што је удобније колико могу (у разуму) могу. Ја искрено бринем. "

Користите доњу праксу да се ослоните на неугодност или неугодност у тренутку и узмете тај прескок са клинцем. И онда, будите спремни да то урадите

поново

јер многа деца (посебно тинејџери) неће веровати да је први покушај био истинит или да ће неко заиста остати у свом углу. Морате бити вољни да наставите да се појављујете. Сажутна, свесна комуникација са децом која се бори не значи да ћете бити померени који дозвољава деци да побегну са било чим. Да, држите тинејџере одговорне за ефекте понашања на друге, и будите спремни да то учините са становиштем саосећања, унутрашње флексибилности и спремности да се фокусирате на њихове потребе, а не на своје.

Са задњег седишта, моја кћерка јавите ми да не жели да говори о својим проблемима у школи. "Не желим да причам о томе, тата!", Вика она. Била је тиха на неко време, а исто тако и ја. "То ме чини непријатно", рече она тихо, као мала животиња која се извуче из свог сигурног уточишта.Тада смо разговарали остатак пута кући о томе како су тешка осећања чврста, а имала сам лепо искуство слушања док је ризиковала ходајући опуштено на новом тлу уз њену будаласту емоционалност. Морам да посадим семе и гледам у чуду како се појавио далеко прије него што сам мислио да је могуће. Требао сам само бити вољан да сведочим о мојој нелагодности без флинширања. Само сам требао да се нагињем.

Практична упозорења: Видети иза лошег понашања

Када једноставно знате
да ли је дијете или тинејџер у невољи, а околности изгледају нервозне, учините да сте узнемирени или осећа се као да је заиста боље препуштено другима, размишљају да практикују следеће. Размислите о "гледању награде" иза понашања детета тако што ћете доћи до рањивог дијела који су изазвали ситуацију на првом месту. Ова мекана тачка је заиста "награда", јер ако помажете детету или тинејџеру да га саосећају, из ње се могу извући невероватне ствари како би проширио живот.

Користите ову праксу да се ослоните на неугодност или неугодност у тренутку и скок са клинцем. И онда, будите спремни да то урадите

поново

јер многа деца (посебно тинејџери) неће веровати да је први покушај био истинит или да ће неко заиста остати у свом углу. Морате бити спремни да наставите да се појавите. 1. Успоставите пажљивуП

РЕСЕНЗУ… Обавијестите о осјећајима анксиозности, неугодности или фрустрације које се појављују у вашем тијелу док се приближавате дјетету или тинејџеру. Нека сензације буду баш онакве какве јесу. Удахните у њих. 2.Р

ЕМЕМБЕР… овај дечко пати и није изабрао (па чак и ако у том тренутку нешто негативно или омаловажавајући "у сврху" не пробудите се ујутру са главном шемом да се забринете са свима. 3.И

НТЕРВЕНЕ из " ЗЕРО ПОИНТ" (тј. задовољавање сопствених потреба и стварање удобности, и фокусирање на оно што је најважније за ову младу особу). ИНТЕРВЕНЕ:

Видети "истину" (тј. Конкретно наводећи шта се дешава без икаквих ознака или пресуде - шта ради дијете или тинејџер?) Говоримо истину зави (тј. говорећи да сте забринути и желите помоћи, подржати, слушати итд.)Говори истином за

  • њих
  • (тј. говорећи да немате начина да сазнате како се осећа за њих, али да сте радознали и спремни да слушате без пресуде или осећања да је дете лоше) Бити истина (тј. Уствари слушати заиста разумјети дијете или тинејџера насупрот чекању да направите своју тачку, такођер пратите рад на стварима које подржавају, заговарају или пружају помоћ њима, а такођер и модел флексибилности, храбрости и саосећања са ваше сопствено понашање).4.
  • Е МОГУЋЕ дете или тинејџер тако што им се допусти да знају да сте уверени да то могу управљати, да је у реду прихватити помоћ, а да је избор како до њих доживљавају и изразити оно што им је тешко за њих увек је на њима.Референце
  • Бусцаглиа, Л. (1982).

Живети, воли и учити .Нев Иорк: Баллантине.живи

Понашање понашања може да нас осети непријатно - али то је порука, ненамјеран начин да деца и тинејџери телеграфишу свој емоционални бол. Када се ослонимо на тај бол, резултати мењају разговор.