36 Питања која вам помажу да се забавите

Playful Kiss - Playful Kiss: Full Episode 6 (Official & HD with subtitles) (Јули 2019).

Anonim
Истражите истраживачки упитник који не само да приближава парове, већ и да смањи предрасуде и разбије баријере између људи. [Подцаст]

Еписоде 3 оф тхе Сциенце оф Хаппинесс Подцаст би тхе Греатер Гоод Сциенце Центер, феатуринг Келли Цорриган анд Руди Мендоза Дентон ин а цонверсатион витх Дацхер Келтнер.

хттпс://ввв.миндфул.орг/вп-цонтент/уплоадс/СоХ_Еписоде_-_36_Куестионс_Финал.мп3

Дацхер Келтнер:Може ли 36 питања стварно учинити да се две особе заљубе? Може ли 36 питања помоћи паровима да остану у љубави?

Ако је наука о срећи нас научила било шта, то је да су добри односи од суштинског значаја да се осећате задовољни својим животом. И, наравно, романтични односи могу бити важнији од било ког другог.

Па како пронаћи трајну љубав? Добићете све врсте савета из часописа и талк схова, од свог терапеута и ваших најбољих пријатеља. Али данас ћемо чути за другу технику, коју су психолози развили у лабораторији. Траје око 45 минута, захтева постављање 36 конкретних питања, и имао је готово невероватне ефекте на парове који су је пробали. Чак се користи да помогне у разбијању баријера између група и смањењу предрасуда.

Ја сам Дацхер Келтнер и ово је Тхе Сциенце оф Хаппинесс. У свакој епизоди нашег подкаста, имамо срећу замишљеног свињетине да испробају праксу дизајнирану да повећају срећу, отпорност, љубазност или везу. Затим истражујемо науку која стоји иза ње.

Придружите ме данас као нашу срећу заморца је Келли Цорриган. Келли је аутор најбољих продаваца Нев Иорк Тимес-а Тхе Миддле Плацеи Лифт , а сада има нову књигу која се зове Реци ми више: Приче о 12 најстрожијих ствари Научио сам се.Хвала пуно што сте овде, Келли.

Келли Цорриган:Ох, то је задовољство.

Дацхер Келтнер:Дакле, радили сте праксу која даје Ви имате 36 питања, а онда сте ви и партнер у питању постављате питања једни од других. Знам да питања почињу некаквим формалнијим и онда постану личнији и интимнији док се крећете. Оно што ме погодило је то?

Келли Цорриган:Једна ствар која ме погодила јесте да можете бити ожењени са неким 16 или 17 година и још увек се осећате невероватно непријатно око њих, што значи да морате да радите нешто нова и десна. Значи, сви смо били лукави и чудни једни за пар питања. Затим, друга ствар је када имате дугачак разговор такав, тамо где има пуно слушања и нема разлога за расправу - то није као: 'Шта да радимо, да ли дозволимо Грузији да иде на ту странку?' а онда обојица имамо мишљења - то је стварно само ви делите и апсорбират ћу. То је веома необично током нормалног свакодневног брака.

Дацхер Келтнер:Да, интересовао бих се да ли се парови свакодневно слушају једни другима.

Келли Цорриган:Мислим, скоро га морате присилити. Скоро да мораш да уђеш у нешто планирано. Само мислим да се то не дешава природно.

Дацхер Келтнер:Као што је било изненађујуће? Па шта си ти, шта те је ухватило? - Келли Цорриган:

Један од мојих најочуднијих делова мог брака је што се Едвард толико понавља. Као и толико прича. То је као вређање на ниском нивоу када вам неко каже нешто што су вам већ рекли. Тако да је било смијешно јер имамо ту ствар, гдје је то стварна ствар и о томе смо много причали, нисам могао вјеровати колико од 36 ствари које нисам знао! И помислио сам: "Едвард, имате толико материјала који нисте поделили." .Постојало је једно питање у којем смо причали о томе чија би смрт највише бринула о њему. А то нас је довело до разговора о његовом оцу и то се стварно кретало.

Дацхер Келтнер:

И имамо снимак тог разговора.Едвард:

Мислим, стварно бринем ако ми мама умире пре мог оца, као што ће то учинити њему. Знаш.Келли:

Да. Мислим, очигледно… Едвард:Мислим да ће бити супер усамљен.

Келли:Да.

Келли Цорриган:Само се сећам како се осећам, рецимо. Шта год желите да кажете, можете рећи зато што је то ретко када сте у браку и осећате као да чујете да неко каже нешто што раније нису рекли? Не само вам, већ свима који желите, да имате тај тренутак у коме сведочите некога откривате осећај или страх или наду коју раније нису ни артикулисали. И то је оно што се дешавало и било је, добро, ово је било вредно читаве ствари само у једном тренутку када нађете нешто испред мене.<п> Моја цела теза у животу је да за све људе стварно брине да ли они Само желим да осетим да су се осећали. И онда мислим да је ретко чак и ако се осећају, да осећају да су се осећали, као да не вјерују. Они не мисле да сте стварно подешени на начин на који сте можда. И тако у том малом тренутку наших 36 питања помислио сам: "Ти, сигурно, осећаш ме да те осећам одмах." И, знате, то је као салва.

У том малом тренутку наших 36 питања помислио сам: "Ви, сигурно, осећате да вас сада осећам." И, знаш, то је као салва.Дацхер Келтнер:

То јесте. Знаш, и једна ствар коју знамо из ове науке је на начин који дефинише нашу врсту да имамо та осећања за осећања других људи. А постоје дијелови мозга који покрећу болове других људи и осећамо, буквално, да центри бола мог мозга засветле ако видим да имате физички бол. И пуно је у живом животу који нас одвлачи од колега осећања. Да ли је било других дубљих филозофских тема које сте узели у вежбу?

Келли Цорриган:

Па, сигурно смо радили ствари. Радили смо на начин на који обично не радимо. И мислим да је за нас да осећамо да је разлика значајна јер мислим да у одсуству тога ћемо имати високу оцјену везе и спектра разговора. Али истина је да врсте разговора које обично имамо су мало интелектуалније и мало мање личне. Нема везе са вама и вашим дубоким осећањима и са чим се осећате у страху. И то је друга ствар у стварању оваквог простора где је у правом контексту да каже нешто стварно дивно.Без осећаја… мислим, ми смо нека врста јокеи пара, па се осећам као да сам рећи неке од ових ствари у нормалном току дана, моје гутање је да ће Едвард бити као, знате: 'Шта није у реду? Јеси ли болесна? Шта није уреду са тобом? Зашто ниси бесан што сам оставио све то срање на пулту? " Значи, кад је рекао о неким лепим стварима о мени у 36 питања и помислио сам: "Ви? Не могу да верујем. То је тако сјајно. " Као…

Дацхер Келтнер:То је исто као игре у салонима, знате, добијате ово, то су ти оквири где кажете: "У реду - постајеш неуморан. Мораш носити костим. " И ово је нека врста оквира или арена у којој можете рећи неке лепе ствари.

Келли Цорриган:

Моја најјача реакција на цело искуство била је, дечко, ово је необичан начин да се повеже. И није ли то чудно? То је стварно чудно. Да смо ожењени, ово је најважнији однос у нашим животима. То је као камен темељац свему што се често препознајемо једни с другима. Као да све почиње и завршава овде. Али то не значи да смо ми у ствари, разговарамо једни с другима и слушамо једно другом и на овом другом нивоу. Мислим, то у потпуности враћа све супер сочна, романтична интензивна осећања која имаш у почетак. Зато што заправо радите оно што сте урадили на почетку, а то је упознавање некога, а ви мислите да их познате, па тако мислите да нема открића. И колико је то тужно?Мислим, у потпуности враћа сва супер сочна, романтична интензивна осећања која имаш на почетку.

Дацхер Келтнер:Стварно сам радознао. Тако је занимљиво како, знате, структура ваше књиге, Реците ми више, а затим ову вежбу, 36 питања. Знате, ту је готово паралелна структура. И која би била три или четири питања из овога што сте мислили да су најдиналнији за парове наше доби да се питате једно друго?

Келли Цорриган:

Па, мислим да је добро рећи свима друго оно што се дивите једни о другима. Мислим да то не чинимо довољно, на жалост. И - али то прво не бих поставио зато што мислим да ћете се појавити као… мислим, мислим да постоје неки нивои како падају у мање самосвесни простор једни с другима, где бисте могли да кажете нешто чему се дивите што раније нисте рекли. Мислим да је интимност заснована на некоме нешто што никоме не бисте рекли, или да нисте рекли никоме другом. И тако било која питања која се тичу тога. Као, никада није пало на памет да питам Едварда да ли мисли о смрти. Његова властита смрт.

И ако је неко рекао: "Шта мислиш да би рекао?" Ја бих рекао: "Не, мислим да он не мисли тако. Мислим да сам ја онај ко зна, ко траје на овим просторима. " А знаш, он је рекао: "Наравно да, много размишљам о томе." И било је као: 'Вау, човјече, реци ми више.' Као, "Не могу да чекам - можеш разговарати већ десет минута, ухвати ме и покажи ми нешто." И ту је толико интимности. Као, то је као познавање тајне. Иако то није - нема ништа против тога, али то је нешто што вас свет никад неће питати и никада не бисте желели да слушате довољно дуго. Али ја радим. Ја сам твоја посебна особа. Као, реци ми.Дацхер Келтнер:

Да, а онда велика питања у односима указују на тај простор. И волим вашу употребу речног простора. Мислим да је пуно релационог живота око стварања правих простора. Па, Келли Цорриган, хвала вам пуно што сте наша срећа заморца.Келли Цорриган:

Ох, наравно. Сретан сам што сам ти срећна заморац.

Дацхер Келтнер:Ако желите да пробате 36 питања и сличне праксе, можете их наћи на нашем веб сајту "Велико добро у акцији" - то је ГГИА дот Беркелеи дот еду.

Можда су глупи, али вјеровали или не, заправо су научи иза ових 36 питања које је Келли питала од свог супруга и одговорила. У ствари, студије су откриле да та питања могу учинити више него само да помогну вашем љубавном животу. Они нам могу помоћи да превазиђемо предрасуде и расизам. Дакле, да би ми помогли да расипам ову идеју је колега психолога УЦ Беркелеи и мој драги пријатељ Руди Мендоза Дентон. Руди, сјајно је што си овде.

Руди Мендоза Дентон:Хвала Дацхер, добро је бити овде.

Дацхер Келтнер:Па како то 36 питања практикује, или мислим научна књижевност, то иде "брзи пријатељи". Како се то користило у студијама?
Руди Мендоза Дентон:

Па, најпре почнем признајући да сте рекли да то може звучати глупо. Јер, знате, нарочито када се УЦ Беркелеи повезује са љубављу и цвијећем и хипићима и стављате пријатељство и срећу тамо и то само чини за то, чини то, знате-Дацхер Келтнер:

Беркелеи оригинал.Руди Мендоза Дентон:

То је оригинал Беркелеи. Али испоставило се да то није оригинални Беркелеи. Настало је заправо у Стониброоку, у лабораторији професора Арт Аарона. У суштини, створили су неку врсту формата или задатка који би могао олакшати стварање блискости. Дакле, то је методологија коју су научници користили за стварање пријатељства или блискости у лабораторији.Дацхер Келтнер:

Да, не, и увек смо мало забринути за научно стварање интимности или блискости или поверење или слично, али-Руди Мендоза Дентон:

Ох, људи стварно некако: "Како то мислите, створили сте пријатељство у лабораторији, бла бла бла. Звучи Франкенштајн. " Дацхер Келтнер:

Дакле, имате ова 36 питања, скупите пар партнера или пријатеље. И шта онда раде?Руди Мендоза Дентон:

Кључна карактеристика је да се питања крећу од нечега што би двоје људи могло рећи једни другима, знате, када се само састају или не и врло блиски познаници.Дацхер Келтнер:

Добро, седите једни поред других у возу или… <Руди Мендоза Дентон:Тако је, знате, "Хеј, знате, како се зовеш?" Која је твоја омиљена боја?' Кључ је у томе што питања постају све више и више, не интимна на било какав сексуални или романтичан начин, али мало, само мало више о вама ио стварима које су ваш унутрашњи живот и мисли, ставови и процеси, знате, мислите, ох, не знам да бих, поделио то са странцем. Опет, кљуц је у томе да сте некако постепено вођени на то место људске блискости.

Дацхер Келтнер:Тако Руди, ова пракса је повезана са романтичном блискошћу, а ми смо имали аутора Келли Цорриган о томе да причамо стварно интересантна емоционална блискост и љубазност и сложеност коју је донео са својим супругом. Некако сте развили другачији начин коришћења ових 36 питања у вашем истраживању.

Руди Мендоза Дентон:Био сам дипломирани студент када сам постао заинтересован за начине да размишљам о борби против предрасуда и међугоријске негативности,у основи. И зато што сам био у лабораторији која је такође проучавала романтичне везе, наишла сам на истраживање о томе, што смо тада назвали процедуром "брзе пријатељице".

И приметио сам и то да је литература о међусобној љубави и смањење предрасуда. Било је немогуће рећи у ком смеру је отишао тај однос. Да ли је то мање штетности било људи који су били способнији да развијају међусобне пријатељске односе, или да ли су међусобне пријатељске везе, како то препоручује ова литература, омогућити већу отвореност и већу способност да виде изван боје коже друге особе или расне или етничке припадности и више у особу испод. Па сам помислио: "Хеј! Зашто не би људи, знате, то учествовали у групи, а да видимо шта се дешава. Да видимо да ли људи постану пријатељи. " Дацхер Келтнер:

Дакле, градите пријатељства између различитих етничких и расних порекла, класних порекла?Руди Мендоза Дентон:

у унакрсној трци пријатељство као начин смањења расних предрасуда. Мислим да су резултати генерализовани, али да, конкретно смо били заинтересовани да ли би процедура брзих пријатеља сасвим једноставно функционисала.Дацхер Келтнер:

Па шта сте нашли у овом истраживању?

Руди Мендоза Дентон: Пронашли смо, пре свега, манипулацију пријатељства. И људи врло брзо и врло снажно, и преко и унутар расних дијаде, доживљавају осећања пријатељства и заједничког живота. И дијадима, Дацхер, само мислим на парове. Двоје људи заједно. То је био први налаз. Други налаз се односи на ово питање узрочности. Да ли је то случај да су људи који су мање предрасуде више склони да имају пријатељство између градова? Или постоји нешто конкретно о пријатељским пријатељима која воде људе да постану мање предрасуде? И успели смо да користимо парадигму брзих пријатеља да бисмо могли конкретно ријешити ово питање - тј. Створити пријатељство у лабораторији и видјети да ли су послије људи заправо биле мање предрасуде. И управо то смо показали у студији. То је била стварно лепа потврда тог односа који иде од пријатељства до смањења предрасуда. Мислим да је то заиста значајан налаз, јер умјесто да кажете: "Ох, само треба да будете мање предрасуде, а потом сте више вероватно ће развити ове међусобне пријатељске везе ", уместо да га ставља на ниво особе, ставља га на ниво односа, тако да ако развијете боље односе са неким из друге групе, онда ће вам бити више вероватније да имамо бољи став према тој групи и то је нешто о чему смо у литератури претпостављали или писали, али то никада није било експериментално тестирано и то смо могли учинити.

Знате, то има пуно смисла, јер када сте развили пријатељство, ваша концепција не само о тој особи, већ о цијелој групи се мења, јер она мења ваше стереотипе. То мења ваша очекивања. У принципу се мења оно што размишљате о другој групи.Када развијете пријатељство, ваша концепција о не само оној особи, већ о цијелој групи се мења, јер она мења ваше стереотипе.

И тамо је заправо био трећи откривши да сам заиста занимљив, што није било интуитивно и да су људи, након првог састанка, неки заправо доживјели већи ниво стреса него што бисте очекивали. И мислим да је то зато што је веома тешко, и врло страшно, да се изненада суочимо у овој ситуацији у којој многи људи немају пуно искуства. Али дивна ствар била је то кроз сесије 2 и 3, јер смо проширили процедуру, људи су имали много мање стреса. И то је то, ми то процењујемо кроз пљувачки, кроз људске хормоне.И морам да поделим у подцасту ако је то могуће, апсолутно истраживачки врхунац моје каријере. И, знате, ово није претеривање, али на крају студије, након три сесије поступка брзе пријатељице, имали смо људе да играју игру Јенге, што је једноставно заједничка, кооперативна игра. И док би кула пала, видели бисте ове дирке међу различитим расама које су, пре неколико недеља, биле потпуно непознате, само су се смејале главе и биле су, знате, јасно и радосно ангажоване једна с другим. И то је било стварно, знате, то је било истинско пријатељство међу пријатељима. И заиста, као што сам рекао, врхунац моје каријере.

Дацхер Келтнер:Лепо. Да, мислим у литератури то често налазите када доведете људе различитих етничких или расних заједница заједно да постоје стварне анксиозности и напетости и потенцијалних неспоразума, па чини се да је овај формат питања заиста корисно.

Руди Мендоза Дентон:

Управо зато многи људи избегавају контакте међу групама, јер се плаше да ће или бити мете предрасуда или ће сами бити означени као предрасуде. Да ће рећи нешто погрешно, држати стопало у уста, да то једноставно не иде добро. Значи, људи знају да се подразумевају у својим познатим мрежама, које имају тенденцију да буду прилично хомогене. То је кључни увид у то и враћа се на оно што сам раније говорио о кључној особини 36 питања која помаже Бреак баријере. И то је једноставна чињеница да је то структурни задатак. Другим речима, оно што је ваш посао није само речи: "Хеј, шта је са тим Јенкијем?" Или нешто слично, зар не? Али пре тога, да прочитате питање и да слушате одговор особе. Људи су на почетку, врло ослањани и веома стидљиви у вези њихових одговора.

Дацхер Келтнер:

Добро, мало чуван.

Руди Мендоза Дентон:

Тачно, мало чувано. А онда када се питања почну развијати на питања која се тичу интимнијег типа, људи заиста почињу да пусте лабавих и мало осмехова или мало стидљивости којег добијате, а онда се људи смеју и размјењују у томе, умјесто да су непријатни заједно, када кажи нешто необично или неудобно, и обоје се смеју.

Дацхер Келтнер:То је фасцинантно. Знаш, за нас нам је подвучио много разлога, као што је само отишао и размишљао зашто ова једноставна размена одговора и питања толико функционише? И део је поверења, а део тога је смех, а део тога упознаје некога и разбија тензије, али никада нисам размишљао о овој идеји, да ова вежба која оличава овај основни увид у литературу о срећи која не Не долази лако, што је као, између људи, зар не? Тамо је акција. Руди Мендоза Дентон:

Тако је. А ја бих био несагласан ако не споменем зашто блискост између људи функционише на начин који то чини. И то је врло специфичан феномен који је познат као "ширење себе". Што је то што се ближе осећате једни с другима, било кроз 36 питања, или због дугорочне везе, вероватније је да ћете погрешно идентифицирати атрибут вашег партнера као свој. Дакле, потребно је још мало да кажеш: "Не, не, не… ох, то. Одличан музичар? То нисам ја. Јел тако. То је мој партнер. " Дакле, ту је мало - и то није конфузија, већ је то проширење друге у себе. То је оно што објашњава зашто се знојим када мој партнер даје презентацију. Или зашто се мој партнер осећа добро кад се мени деси нешто добро.Дацхер Келтнер:

Знате, стварно сте се појавили на централној теми или мислим да су најнепазљивије али критичне теме у науци о срећи да смо ми ова хиперосоциална релацијска бића, зар не? Има све ове емоције које га подржавају. Тамо проналазимо срећу и здравље. И волим како сте данас усредсредили у фокус, како је ово 36 питања за вјежбу такође леп структуриран начин да се разбију неке баријере и да се осећате блиско људима који се мало разликују од нас, изашли су из другог суседства, знате,имају различиту верску традицију и тако даље. Која је дубока лекција из 36 питања?

Руди Мендоза Дентон:То је сјајно питање Дацхер, и мислим да је један од дубоких увида које можемо добити из ове литературе, то је, морате бити врло намерно и напорно да дођете до краја - знате да овде говоримо о расним подјелама - али то може бити и религиозна подела, раздвајање класе. То су напорне само-интервенције које су мало попут социјалног инжењерства. Веома мали. Али они мењају свет.

Дацхер Келтнер:Руди, желим вам захвалити што сте на подцасту Сциенце оф Хаппинесс. Ово је невероватан разговор о пријатељству и наду да ћеш се вратити.

Руди Мендоза Дентон:Надам се да ћу се вратити, Дацхер. Хвала.

Дацхер Келтнер:Тако Руди Мендоза Дентон је Рицхард и Рхода Голдман, истакнути професор у друштвеним наукама овде у У. Беркелеју.

Продуцирао Центар за већи добар научни центар и ПРИ. Еписоде 3 оф тхе Сциенце оф Хаппинесс Подцаст би тхе Греатер Гоод Сциенце Центер, феатуринг Келли Цорриган анд Руди Мендоза Дентон ин а цонверсатион витх Дацхер Келтнер.Працтице Миндфулнесс: Цоннецтинг витх Лове

Хов то Стоп Рацист ин Иоуживјети

Истражите истраживачки подржани упитник који не само да приближава парове, већ такође може смањити предрасуде и разбити баријере између људи. [Подцаст]